自由をのんだ

결국 변하는건 나 자신이다. 선택하고 선택하는 그 기준이 변함. 결국 나 자신이다.

뭔가 어색하고 불편해보이지만 괜찮은데? 전날 불면증은 내 몸의 한계에 가는 것 같이 머리를 아프게 하고 숨을 제대로 못 쉬게 하는데 무엇보다 괴로운건 이렇게 밤이 되었는데 또 잠이 오질 않을것 같은 무서움과 짜증이다. 몸을 많이 피곤하게 했으니 푹 잤으면 좋겠다. 아 일단. 어여 씻고.

요즘 자꾸 기분이 다운되어서 조금 밝게? 바꿔 보았다. 화이팅. Nikon with YG.

아주 잠깐 갖는 설레임이나 두근거림으로 감사. 이 나이때쯤 생각하는 운명 또는 결혼할 상대라는 그 가슴 깊이 오는 삘링은 이미 너무 어릴때 가슴 깊이 남고선 지나가 버렸다.

왠지 3월부터가 새해가 시작되는 것 같은 느낌은. 굳이 이유를 붙이자면 뭐 그렇다. 1월 2월은 허둥지둥 보내게 되고 새학기 시작과 같은 느낌으로. 올 해는 술자리에서 술 조금 먹기 (절대 술 안 먹기는 아니다.) 담배 줄이기. (차차 끊을 결심도 하고 있다.) 살 빼기.(우선, 공짜 티켓이 나오는 3월 말에 헬스장을 가볼것이다.) 책 많이 읽기. (자기 전 5분 읽는 습관을 고치자.) 인터넷 줄이기. (주말 내내 뭐하는거냐.) 이상.

#1. 그건 단순히 호감. 이지 사랑. 은 아니다. 표현은 닮았지만 감정은 닮지 않았다는 걸 스스로 깨달은 순간. 그 해답은 확실해졌다. 나를 다 버리고서 주위의 만류를 뿌리치고서 너만 바라볼 수 있는게 사랑이었다는 걸. 물론. 지금 나는 그런 감정을 찾아 목말라고 있지만 더 이상 없다는 걸 알아가는 과정이지만. 아직도 그 사람을. 그리고 그 감정을, 혹시 다시 찾아올까봐 기다리고 있다는 걸. #2. 초조해져간다. 그건 의사소통. 그 소통의 경로가 점점 좁아지고 있는 것에 대해 스스로 불안해 하고 있기 때문이다. 배설에 대한 욕구가 입에서 귀로 이어져간다는 것쯤은 너무나 어린 나이에 알아버린 나로써는 그만큼 더 갈증을 느끼는 것 같다. #3. 냉정을 갖고 있다는 것은 그 사람의 무기가 될수 있다. 적어도..

철들고 사람을 만나서 사귀고 관계를 넓혀가면서 안좋은 반복이 하나 있는데. 가까워 진다. 허물없이 잘 지내며 돈독해 진다. 숨기는 것이 생긴다. 불편해 진다. 거리가 생긴다. 이런 반복. 항상 상대방의 잘못이라고 생각해 왔었는데 오늘 퇴근 후 청계천을 걸으며 생각해 보니 지금까지 나의 행동에 문제가 있었지 않았나 싶다. 노래는. 요즘 위탄에 나오는 김윤아님의 2집 타이틀곡 '야상곡' 발매시 너무나 빠져있던 노래. 자우림 데뷔때부터 김윤아 광팬임. -_-v

나이먹고 효도해보겠다고 어머니와 훗카이도 여행을 떠났다. 일본이란 긴 나라에서 훗카이도와 오키나와를 가보지 못해 너무 가고 싶었는데 요즘 쿠팡,데일리픽,티켓몬 등 경쟁이 치열해지면서 훗카이도 4박 5일 여행 티켓이 나와 운 좋게 구입. 어머니와 함께 훗카이도로 떠났다. 교환학생 시절 아쉽게 아오모리에서 멈춰 다시 돌아온 기억이 있어 훗카이도는 더욱이 너무 가고 싶었다. 우리가 흔히 기억하는 뮤직비디오와 영화의 아름다운 장면들. 훗카이도는 너무나 경치가 아름다운 섬이다. 짧지만 4박 5일간 함께 간 어머니와 하루종일 티격태격하며 무사히 마치고 돌아온 훗카이도 여행. 출발부터 카메라도 AF가 고장나고 부탁받은 면세품에 힘빠지기 시작했지만. 그래도 가고 싶었던 곳을 보고 왔다는 감동은 오래 기억될 듯 하다. ..

적어도 하루종일 멍- 때리고 회사에서 하루를 보내고 피곤하고 후회되는 것보다 정신없이 바쁘게 투덜거리면서도 야근까지 하다 하루 보내고 피곤한것이 낫다. 내가 무언가를 하고 있다는 것이니까.

어떻게 이렇게 안 좋은일만 생기는거지. 마인드 컨트롤.